為什麼真正的聰明人寧願欠錢也不欠人情?

彦鑫蕊 2017-01-12 檢舉

文明社會,我們時常會在感情中受到金錢的牽絆?比如婚前買房買車,怎樣做才能做到既不傷害雙方感情又不讓自己太虧?讀了下面這篇文章相信你會知道怎麼做的。

我一直覺得,談錢傷感情,不是因為錢太俗,而是因為那份感情太虛,不接地氣,只有避開實質問題,才能在幻覺中取暖。

比如柏拉圖式愛情,比如網戀,比如酒肉朋友,比如炮友等。

但事實證明,當關係是確定的,感情是深的,怎麼談錢,都不會有影響。除非你們都各有小九九,人品、心智與能力都欠缺,導致合作無能,協商無效。

舉個例子說吧,結婚之前談買房買車,傷感情吧?

是的,乍聽起來,確實傷。

但是,如果你和他,都有明顯的財產界限,也有經濟自主能力,心智也理性成熟,這事兒會怎麼皆大歡喜地解決呢?

按實際經濟能力,分配費用支出。

房子首付我出多少,你出多少,貸款承擔比例多少,一是一,二是二說清楚,說清楚了,再考慮情感的配額。

“因為我愛你,也考慮到你未來可能的付出,我希望你承擔更少,所以我多承擔30個百分比。”

這樣絲毫不會影響感情,相反,磊落分明,清爽明白,對兩個人都再好不過。

而其他的問題,也同樣可以如是解決。

先談錢,再談感情,會有助於愛的平衡與流動。

先談感情,再談錢,反而會使無數感情擱淺觸礁。

當然,這必須發生在兩個大人之間,你們尊重他人,也尊重自己,沒有依賴之心,才能和平地解決。

如果其中一個是巨嬰,一直需要他人為自己負責,那麼,以上的一切都是廢話。

理性不是人人都配擁有的。

只有能夠自我負責的大人,才有資格享用這份福利。

談感情不如談錢好的例子還有更多,我再舉一個。

你出了點麻煩,想請朋友幫忙。

這朋友不算生疏,也不算熟絡,如果和他談價錢,似乎會影響情誼,於是你就請他“看在朋友的面子上,幫幫這個忙”。

人家幫,可能逾越了界限和超越了能力;

不幫,又因為被架上了道德的高位,抹不開面子,於是尷尬心煩。

但是,如果對他說, “想請你幫忙辦件事,我願意出價30萬,你看如何?”

這種明白清楚的交易,看似冷酷無情,但其實是對彼此的最大尊重。

我尊重你的勞動,也看到了你的付出,所以我願意付費。

你尊重我的金錢,願意交換給我優質的服務。

如此一來,各取所需,皆大歡喜。

而情感不會因此受損,反而因為合作的愉快、交易的順利更加增進,在友誼之路上走得更遠。

李笑來曾說, 關係的本質,就是一種資源交換。

這種資源,不僅包括財富,也包括關係、人脈、學識、影響力等等。

我給你30萬,你給我關係網。

我傳授你學識,你給我讚賞。

我借你創業資金,你給我多少股份。

這都是資源交換。

而交換,不僅不傷感情,反而會成為許多友誼的第一步。

無數企業家都曾說過,與自己走得最遠的朋友,不是成天和自己瞎聊什麼人生啊理想啊情懷啊的人,反而是齊頭並進的夥伴。

當兩個人勢均力敵,旗鼓相當,互惠互助,情誼反而更堅固長久。

我們都在資本萬惡論中長大。

許多人成年以後,依然困在僵化的理論中,認為錢是傷害關係的首犯,也是破壞感情的元兇。

其實這大錯特錯。

前不久,看到一個極具普遍意義的案例。

一個老母親癱瘓在床,老伴早逝,結果五個子女,沒人有耐心天天餵飯喂湯,擦屎擦尿,個個想方設法推託。

老大說:“母親健康時最喜歡老小,老小去照顧!”

老小說:“母親為老大投入的教育資金最多,理當老大多照顧。”

老二老三老四,同樣有各自的理由,為自己推託。

後來怎麼解決的呢?

錢。

5個人按各自的經濟能力,湊齊了費用,在專業的護理公司裡,請了高級護工到家,日日護理老人。

老人的生活重新變得整潔有序。

孩子們也不再忌憚回家,大家重新走到一起,週末的時候,團聚在母親家裡,一邊探望老人,一邊吃飯,聊些家常事,說些體己話。

你看,許多時候,只談感情,會讓界限模糊,大家身處其中,不斷互相衝突,我覺得被侵犯,你覺得被佔便宜,碰來碰去,都傷透了腦筋。

錢的到來,反而讓一切都規則化,丁是丁,卯是卯,你應該如何,我應該如何,分得清清楚楚。

這樣一來,大家都能在規則之中,明白自己的位置,也明白自己的責任,更能和平有序地相處。

錢代表著價值交換。 也代表著平等與公平。

因此,會在合作之前,就和你談錢的人,往往值得信賴。

相反,想求你辦事,卻只知鼓吹感情不提錢的人,要麼是騙子,要麼是傻逼。

看到這裡,你可能會說:不對啊,在我們老家,都是講感情的,不講錢。

是的,社會越落後,交換越不被接納。

人與人會蔑視市場,遵循著古老的關係法則,進行人與人的融合。

合作靠情感,互助靠關係,找工作與擺平衝突,都是靠親友幫忙。人與人看似近了,但是,裙帶關係,潛規則與走後門應運而生。

而這些,都會極大地影響效率。

所以小地方的公務員晉升特別麻煩。

所以一個企業安排了太多親屬與朋友做員工,決策往往難以執行。

市場化,才是文明的第一要義。

這是一個在深圳生活的友人說的。

他還說,之所以離開小縣城,選擇大城市定居,就是因為這是陌生人社會,人與人之間不講關係,只講交換。

關係是“熟人社會”的粘合劑,交換是“陌生人社會”的協作規則。

哪個更好?

就文明的走向而言,當然是後者。

講關係,說明人與人底線模糊,規則鬆動,界限不明。

於是,婆媳矛盾重重,父母對孩子控制不斷,夫妻無視彼此的權利而肆意侵犯,朋友之間背叛與利用此起彼伏,戀人之間的傷害不斷發生,企業內部推三阻四,合作必須搞定十萬八千重關係才能拿到手。

講規則,說明市場觀念深入人心。

在這種觀念之下,我們會深切地認識到:

你是你,我是我,我們是公平的。

我想要得到你的價值,那麼,我交換給你相應的價值。

而不是在“我們是兄弟”、“我們是朋友”、“我跟你,誰跟誰”的不分你我的情感幻覺下,索取你的利益與勞動。

只有在這樣界限分明,承認交換的規則下,社會運轉才會更順利,人才會更理性,人際關係也會因平等共處、互惠雙贏而更自由和諧。

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