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像富二代一樣思考,像窮二代一樣行動(丟掉窮口袋,先要富腦袋)

胡文華 2017-01-05 檢舉

丟掉窮口袋,先要富腦袋

  1對“窮”和“富”的最初體會

人在低谷的時候,心裡總是有很多怨氣,看誰都不順眼,覺得誰都對不住自己,進而走向自閉、仇富,給自己的心上一把沉重的鎖。只有及時調整這種心態,打開心裡的鎖,才有走出低谷的可能。

也許我有點小聰明,雖然家裡祖祖輩輩沒出過讀書人,但是我對讀書考試似乎有一種與生俱來的天賦。書上的東西我很容易就學會,成績一直很好。小學畢業後我順利地上了初中,又考上縣裡最好的高中,成為村子裡的一個“奇跡”。

縣城裡的資訊比小村子裡發達得多,我們的班主任是從北京上過大學的,經常向我們描述北京的美好,他告訴我們如果想掙大錢,必須去大城市,進大公司,才能過上體面的生活。我問他:“老師,您為什麼沒有留在北京呢?”他當時的表情很無奈,大概的意思是說,他不能吃苦,他沒堅持住。

“堅持。”這是我去北京之前就做好的心理準備。老師沒堅持住,所以回到了縣城教書。如果我能邁過這道門檻,我就能在大城市過上體面的生活了吧。到時候我要開著小汽車大搖大擺把父母都接到北京去享福,每天到天安門前散步。真的,我當時一門心思考大學去北京的精神動力就是這樣。

2000年,我如願以償地到了北京讀大學,而且是全國數一數二的學府。整個雲南省也沒考上幾個,我就是其中之一。就我家的情況,本來是讀不起的,別說昂貴的生活費用,就是學費我都湊不齊。但是老師說,我可以申請助學貸款,可以在課餘時間打工掙生活費,無論如何都不能浪費這個來之不易的機會。於是,父母拿出了所有的血汗錢,東拼西湊,給我帶了一萬塊錢進京。這是我第一次看到一萬塊錢,別說是個村裡窮苦慣了的孩子,相信很多城裡的孩子,在十八九歲的時候也沒有接觸過這麼厚的一疊票子吧。為了省下路費,父親只把我送出了村口,我自己帶著錄取通知書,把那沉甸甸的一萬塊錢貼身纏在腰上,拎著簡簡單單一個包袱,一個人坐車去了縣城,又坐火車去昆明,然後轉車北上,坐了43個小時的硬座才到北京。

那個時候的我,連棉衣都沒有帶一件,因為我壓根兒就不知道北京的冬天會有零下十幾度。我對即將就讀的學校也知之甚少,只知道它是全國最好的。2000年,互聯網還沒有向現在這樣普及,雖然縣城裡有少數網吧,但是我對於四塊錢一小時的上網費只能望而卻步。

現在回想起來,自己剛到北京的第一年是非常痛苦的。不錯,北京很繁華,但是它不屬於我。因為我沒有錢消費,沒有錢去談女朋友,沒有錢去K歌,我甚至沒有錢跟同學們成群結隊去校門外吃燒烤喝啤酒——雖然我辦了助學貸款,拿到了錢,但是那些錢是用來交學費的,我還要給父母拿去還債。我不敢花。食堂的蓋澆飯只要五塊錢,現在看來便宜得像白給一樣,但是當時的我一次都捨不得吃,永遠都是買三兩米飯一個素菜。直到大二時我做兼職掙到第一筆工資,為了慶祝自己的成績,一口氣要了三份紅燒獅子頭蓋澆飯,統統吃光。

窮,還不是我自卑的最主要的原因。我說話有很重的雲南口音,而同學們都說著清脆的普通話;我的英語成績非常差,英語課上老師用英文提問,我根本聽不懂;我沒讀過幾本課外書,而同學們的知識淵博得嚇人……我也學著同學們的樣子,加入了一個文學社團。因為我就是中文系的,我想,加入一個社團可以跟他們學習寫小說吧。第一次舉辦社團活動的時候,主題是“知識分子的宿命”,一個同學對我說:“談談你對陀思妥耶夫斯基的看法吧。”我大睜著兩隻眼睛說:“我,我只看過卡耐基。”在場的人表現得很有教養,並沒有哄笑出來,但是我分明捕捉到了他們臉上的不屑和白眼珠傳遞過來的輕蔑。這就是我第一次,也是最後一次參加那個社團的活動。

我住的是四人間的學生宿舍,同屋的另外三人中,一個來自湖南的農村,另外兩個是北京的。雖然我們同屬一個班,卻好像兩個世界的人。兩個北京的男孩,當時已經買了電腦,他們的主要活動是打遊戲和看電影。其中的一個人買了手機,整天擺弄。當時,電腦和手機都不怎麼普及,學生們用得比較多的還是BP機,每個月交15塊左右的傳呼費。即便是這樣,在我看來也是相當“奢華”的。

就這樣,宿舍裡不自覺就分成了兩個部分:一部分真正活在21世紀的新北京,一部分雖然人在北京,靈魂卻飛到了偏遠的小山村。我和湖南的同學描述我故鄉的竹樓、潑水節,湖南的同學跟我講述他的《邊城》和翠翠。當我們兩個南方的“窮二代”惺惺相惜、相見恨晚的時候,那兩個北京的“富孩子”盯著電腦,時不時就會嘀咕著大笑起來。

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來源:www.360doc.com
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